На флоте все обязанности строго распределены:
 - лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
 - старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
 - капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
 - капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
 - капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
 - капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
 - адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
 - Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
 - Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
 - Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

   Приколы с гальюном - в лучших традициях нашего подводного флота. Причем частенько просто забывали стравить давление в баллоне.
   А вот такой случай произошел на РТ проекте. Там гальюн находился недалеко от рубки связи. И задолбал помощник: изо-дня в день приходил за бумажкой… И так ему объясняли, и этак – товарищ не понимает. Пробовали не открывать – получили п…лей от капитана, что не открыли ему рубку. В очередной раз то ли обычную бумагу не нашли, то ли решили провести испытание: выдали помощнику кусок телетайпной термобумаги. На ощупь она примерно, как туалетная бумага Zewa, только немножко химическая. Через неделю помощник обратился к врачу. Док был в шоке: неизвестное инфекционное заболевание на всю задницу, включая анус. И это в средине автономки! Как его лечить, лекарств-то нет.
   Есть такая особенность в замкнутом пространстве: если один человек принесет болезнь (грипп, к примеру), то весь экипаж за время похода переболеет.
   А тут неизвестная болезнь. Положил помощника в карантин. Начал допытываться о всех связях, контактах и пр., где мог такую заразу подцепить. Позже все-таки выяснилось, что это связисты прикололись. Помощника вылечили, но он отучился брать бумагу из чужих рук.

   Бреду как-то по делам по площади напротив ДОФа. Навстречу чешет Василий, немного помятый и небритый, навеселе, счастливый такой. Недоходя до меня метров десять поднял руки:
- Поздравляю с праздником!!!
- С каким?
- Ну как же, с днем Флота, конечно же!
- Так он уж неделю назад был...
   Это его слегка озадачило. На том и распрощались.
Через полчаса возвращаюсь назад и опять в том же месте встречаю понуро бредущего назад Василия. За плечами у него ДУКовский мешок с вещами. В нем форма уложена заботливой женской рукой, а сверху стоит утюг. Вид его явно свидетельствовал, что разговор с женой не получился. Ну никак не поймут жены, что для настоящего моряка день Флота - самый главный праздник! Тем более в июле.

   Старпом: -Докладываю распорядок работы на неделю.
понедельник - день тяжелый, отдых от выходных;
вторник - подготовка к рабочему дню;
среда - рабочий день;
четверг - отдых от рабочего дня;
пятница - подготовка к выходным дням;
суббота, воскресенье - выходные дни.
   Вопрос: мы так и будем по средам вкалывать?

   Док на флоте: это среди подводников - он доктор, а среди докторов - он подводник.
   Приходит боец с жалобами на головную боль и резями в животе. Док достает таблетку, разламывает на две части со словами:
- Это тебе от головы (первая), а это от жопы (вторая). И смотри не перепутай.

   Прислал как-то комдив бойца с кашлем к доку - мешает вести занятия. Док:
- Так...пьем этот порошочек, запиваем. Все,свободен, можешь идти на занятия.
Фельдшер (главный помощник дока):
-Ты что ему дал?
-Пурген. Теперь пусть попробует кашлянуть.

   Реальная история, которая произошла на одном из кораблей нашего соединения.
   Как-то постепенно начала съезжать крыша у нач.меда. И вот наступил момент, когда нужно было предпринимать какие-то действия. Так как старше по воинскому званию никого не оказалось (нач.мед был майором), командир дал задание старпому, который был кап.3 ранга, сопровождать нач.меда на излечение в мед.учреждение. По прибытии в психдиспансер старпом оставил нач.меда в приемном отделении и пошел выяснять кому его передать. В это время в приемном отделении появился дежурный доктор, увидел сидящего медика, спросил его, что его привело в их учреждение. Нач.мед объяснил, что привел военного, кап.3 ранга, страдает шизофренией, кричит, что он старпом,что привел нач.меда, сильно ругается. При этом еще и буйный, поэтому лучше взять пару парней покрепче, чтоб понадежней связать. Дежурный все подготовил, как надо, и когда старпом появился в приемном отделении, его упаковали, что тот даже дернуться не успел. Попробовал было вырваться, но ему всадили укольчик, и отправили в палату.
   С утра появление нач.меда на корабле никого особо не удивило - по всей видимости его не приняли. И только у командира возник вопрос:"Где старпом?". На что нач.мед ответил, что тот сдал его в психушку. Посмеялись. Но так как старпом и к обеду не появился, решили позвонить в психдиспансер. И оказалось, что такой пациент вчера поступил. На вопрос:" Что врачи не могли отличить здорового от больного?"-, на том конце объяснили, что все симптомы, которые назвал нач.мед подтвердились, пациент очень буйный, поэтому проходит курс лечения. Пришлось создавать целую делегацию для вызволения старпома и отправки нач.меда в лечебное учреждение.
   Суть сего повествования: рьяное служебное рвение = душевному помешательству, которое даже профессионалы не могут отличить. Старпома потом неделю отпаивали шилом (спиртом) от душевного потрясения.

   Справедливости ради надо сказать: после общения с так называемыми "гражданскими врачами" я снимаю шляпу перед нашими корабельными докторами. Они и диагноз поставят и вылечат, они и терапевты, и хирурги, и стоматологи и пр. Даже некоторые умудрились и акушерами-генекологами побыть. Да что там медицинскими специалистами, у нас на корабле доктор был комендиром отсека...
   В одной из автономок, когда мы были в Средиземном море, у бойца резко заболел живот. Док осмотрел и поставил диагноз (в переводе на русский): острый аппендицит и медлить нельзя, нужна операция. Запросили у базы ближайшие корабли, но никого рядом не было, а до базы явно не дотянет, если даже полным ходом идти. Стали готовить операцию. А так как на пр.671РТ только один доктор, то нужен был ассистент. Сразу же вызвался замполит, впереди на лихом коне. Док несколько раз его переспросил, не бится ли он крови. Тот ответил, что чуть ли не сам делал операции. На всякий случай док решил взять еще одного ассистента (мичмана). И как в воду глядел: только он сделал надрез, как замполит в обморок бряк... Чуть все инструменты не рассыпал. А мичман не знает за что хвататься: то ли за инструменты, то ли зама откачивать, Док же должен быть стерильным. Короче, пришлось вытаскивать зама из операционной и приводить в сознание. А до прихода мичмана операцию пришлось проводить одному доктору. А операция аппендицита бывает самой простой, а бывает самой сложной. В этот раз оказалась средней, Док провозился 4 часа, но вышел довольный. К тому же у него был день рождения. Ему сразу около операционной вручили торт, а капитан разрешил выпить ему вина. Благо операционная на РТ проекте располагалась в кают-компании.
   До прихода в базу у бойца все зажило. А комиссия, проводившая проверку операции, поставила оценку отлично.
   Другой случай. Наш экипаж проходил отработку на УТК (учебно-тренировочный комплекс). Часть народа борется за живучесть с водой, часть с пожаром, а еще группа занимается погружениями в водолазном снаряжении. Отработка уже заканчивалась, экипаж потянулся к выходу. Отрабатываются последние. Даже доктор, который обеспечивал отработку, уже все выполнил и с него начали снимать снаряжение. И тут случилось неладное: боец всплыл в горизонтальном положении и конвульсивно начал дергать руками и ногами. За веревку вытащить его не удавалось, зацепился за буй. А так как никого больше не было в СГП, кроме доктора, то быстро одели на него ИДА, и отправили спасать бойца. Док подтащил его к трапу, и дальше аккуратно насколько это возможно, чтобы не ударить дыхательным мешком вытащили бойца, быстро сняли с него снаряжение... И тут вспомнили про доктора, нужно ж бойца приводить в сознание. А наш док в таком же состоянии, что и этот боец, конвульсит посреди бассейна. Только впопыхах на него не одели веревку, и теперь хоть раздевайся и прыгай в бассейн. Механик в башмаках прыгнул на торпедные аппараты, ему бросили багор с аварийного щита, он с трудом дотянулся до Дока и подтащил к себе, затем, по колено в воде, прыгая по трубам, дотащил его до трапа, там Дока подхватили, вытащили, быстро сняли ИДА, расстегнули СГП. Сделали реанимационные мероприятия в виде растирания ушей, похлопывания по щекам и нашатыря. Первые слова, которые произнес Док были:" Это кислородное отравление!" Даже в бессознательном состоянии он умудрился поставить диагноз!
   Разбор полетов подтвердил диагноз Дока. Вместо азотно-гелиево-кислородной смеси баллоны были заправлены кислородом. Говорят, хорошего не бывает много. Оказалось бывает!

   Шел как-то по пирсу старший лейтенант. На соседнем корабле суета какая-то... А тут лето, погода теплая, разомлел с непривычки. Тут выбегает старпом соседки и спрашивает:
   -Ты ж акустик с 6хх? Наш капитан хочет кое о чем тебя попросить, зайди к нам на борт.
   Ну раз капитан просит, то что ж не зайти. Поднялся на борт, подождал возле рубочного люка пока капитан освободится. Тут капитан и молвит:
   - Ты ж акустик? Наш акустик приболел, нужно в море на недельку сходить...
   Ясное дело, старший лейтенант с радостью отказался. Начал доводы приводить, почему он не может, вплоть до того, что у него даже зубной щетки нет. Капитан оценил доводы, похлопал по плечу и сказал, чтобы он выглянул из рубки. И увидел старлей, что до корня пирса уже метров 200 и корабль ровным ходом направляется на выход из бухты. Такого подвоха он не ожидал. Но что тут поделаешь, не вплавь же возвращаться? Только попросил, чтобы передали на берег, что ушел в море, а то еще розыск объявят. Ну и еще, чтоб считали коммунистом.
   Там где неделя, там и полторы. Успешно выполнив задание лодка возвратилась в базу. Только опустили сходни, как на корабле от старлея и след простыл. Пришел домой, подойдя к своей двери и глянув на соседнюю, он вдруг вспомнил, что соседи оставили ему на попечение своего кота, а сами уматали в санаторий. Бли-и-и-и-н!!!
   Трупик кота решил вынести чуть погодя. Кота было не сильно жалко, вредный он был, а уж какой разборчивый в еде: ел только вырезку, да и то не всю, не говоря про другие деликатесы. Как не оттягивай, а дело нужно делать. Открыл соседскую дверь, вроде трупным запахом не тянет. Вдруг выскакивает из комнаты живой кот, затем прыгает в сторону, ловит таракана и моментом съедает. Сразу легче на душе стало. Теперь хоть объясняться с соседями не придется. Бросил коту кусок хлеба, тот набросился на горбушку, как на кусок мяса.
   Через пару дней приехали соседи, до их приезда кота чуть-чуть подкормил. Кота сдал, камень с души снял. Правда соседка потом долго допытывалась, что он сделал с котом, что тот стал есть всё. Но так и не допыталась.
   Вот такой жизненный случай произошел...

   В стародавние времена в ВМ городках отсутствие зрелищ обычно компенсировалось походами на природу летом и в гости в остальное время года. В один из редких выходных дней мои друзья пришли в гости к сослуживцу по экипажу. Так как ребенка оставить дома чревато, забрали его с собой. Хозяева поляну накрыли, встал вопрос, чем занять дитя лет пяти. Магнитофоны тогда были дефицитом, не говоря уж о современных достижениях техники. Но у хозяина была вертушка и даже нашлись пластинки со сказками для детей. Поэтому ребенка усадили на диван, одели наушники, поставили сказку, и счастливые пошли отмечать трехсотлетие граненого стакана.
   Где-то через полчаса послышались крики из комнаты, где находилось дитя. Заходят в комнату, ребенок уже весь красный и кричит: «Хочу, хочу, хочу, хочу-у-у!!!». Переглянулись, немой вопрос к хозяину: « что за …эротику ты поставил?». Сняли наушники, послушали, а там: «Хочешь я расскажу тебе сказку? Хочешь я расскажу тебе сказку? Хочешь я расскажу тебе сказку?...». Оказывается, пластинка заела и дитя ее уж полчаса слушает…

   В нашем городке народ очень любил ходить в гости. Если гость пришел в 3 часа ночи, то это - поздний гость, а если в 4 часа утра, то это - ранний гость. В летнее время, ходили в гости к тем, у кого жена не уехала на Большую землю, поесть домашнего. Ночью, особенно летом, часа в 3-4 на центральной улице обычно были народные гуляния: кто-то возвращается домой, а кто-то только идет в гости. Сколько раз было, что уже все едут на службу, а ты только бежишь домой переодеваться.
   Весь этот отдых от службы сопровождался распитием горячительных напитков, танцами и прослушиванием музыки с повышенной громкостью в зависимости от количества потребленного.
   Владимир, после дежурства, решил отдохнуть от тяжелого рабочего дня и просто завалился спать. Только начал засыпать, как зазвучала музыка. Укрылся подушкой, но постепенно музыка становилась все громче. Не выдержал, пошел к громким соседям. Обычно, чтобы не докучать, соседей приглашали в кампанию, но не в этот раз. Владимир попросил сделать музыку потише. Сделали, но ненадолго. Через полчаса грохотало, как в его квартире.
   Поняв, что выспаться не дадут, решил уйти к друзьям, но прежде поставил пластинку с песней «Ах, мамочка, на саночках» на вертушке «Электроника» с автоповтором до бесконечности, включил усилитель 50 Вт на полную мощность, колонки S90. В гостях немного задержался. На утро весь подъезд готов был его удавить. Мало того, что пластинка весьма «популярная», так ее проигрывание заело на втором круге на первых словах песни. И так часов пять на полной мощности. Но соседи больше не докучали, причем никакие, ни слева, ни справа, ни сверху, ни снизу.

   Развитие техники и появление видеомагнитофонов привело к дальнейшему сплочению коллективов вокруг владельцев этих магнитофонов, а затем и к трансляции изображения по кабельному и эфирному телевидению. Вечером показывали художественные фильмы, ночью фильмы для взрослых, а днем показывали детские фильмы или мультфильмы.
   В один из прекрасных дней транслировали мультфильмы. Родители были довольны, что дети заняты, и особо не заморачивались.
   Есть один верный признак: если в помещении, где находится ребенок, тишина, значит он творит что-то неладное. Поэтому, когда одна из бдительных мамаш зашла в комнату, то обомлела. По телевизору для детей транслировали жестокую порнуху из серии западногерманских. Ребенок внимательно наблюдал, так он даже мультики никогда не смотрел. Ясное дело, телевизор был выключен. Но гражданская позиция мамаши не позволила спустить все на тормозах. Она пыталась дозвониться до студии в течение четверти часа, и когда дозвонилась, то оператор узнал много нелестных отзывов о себе.
   Как оказалось, мультфильмы записали на кассету, на которой до этого была записана порнуха. А т.к. мультфильмы оказались короче, чем фильм, то после окончания мультиков начала транслироваться порнуха.
   По опросам больше половины детей поселка просмотрели трансляцию. Но что характерно, больше не задавали глупые вопросы типа: откуда я появился?

   Приехала как-то к одному мичману из глухой татарской деревни бабуля. На внучка посмотреть перед смертью. Что такое КПП бабуле было неизвестно. Умаялся мичман, пока оформил проезд. Но вот бабулю пропустили и мичман облегченно вздохнул. Бабуля на внучка и его потомство посмотрела и ... померла. Выход один: нужно срочно транпортировать бабулю на Родину. Пока цинковый гроб сделают, пройдет неделя. Перебрали все варианты, остановились на легковом автомобиле. Поискали прицеп - не нашли. Решили установить багажник, а бабулю завернуть в ковер, как в старых традициях народа, и на багажнике перевезти по России. Тем паче, что зима на улице.
   Сказано - сделано. Выехали в тот же день, когда получили документ. По дороге в Карелии захотелось пожрать. Нашли забегаловку, припарковались. Зашли, поели, вышли с хорошим настроением, подошли к машине. И тут немая сцена... Ковра, а с ним и бабули нет. Свалила!? Какие тут шутки, где ее теперь искать? Но какой подарок для воров! Они то не знали, что в ковре завернуто!
   Места здесь глухие, тут и пост милиции сложно найти, не то что следственный отдел. Попробовали организовать поиски, привлекли милицию и даже местное население. Через три дня все-таки нашли бабулю в лесу, конечно же без ковра. Местный житель сжалился над горемыками и отдал им дерюжку. В итоге после скитания по Карелии, решено было возвращаться в гарнизон и похоронить ее там. Что и было сделано.