Разговор двух подводников:
   - Как я люблю день Флота!!!
   - Да какой флотский его не любит!
   - Нет, я его люблю еще за то, что семьи пускают на экскурсию на подводную лодку. После посещения корабля моя жена с меня пылинки сдувает целый месяц, а то и больше. Ничего не заставляет делать... Жаль только, что день Флота только раз в году!

    На флоте существовало твердое убеждение, что замполит - это бездельник. Но когда он начинал выполнять свои функциональные обязанности, то пиши "пропало" или другими словами начинался "абсдец".
Время: 80-е годы
Место: Корабль стоит в доке в Росте, Мурм. обл.
Ситуация: бойцы смылись с корабля, попались, экипажу объявили оргпериод.
Действие: весь экипаж построен перед входом в док.
Выступление замполита перед экипажем:
- Олег Семенович (Наш механик), у вас деньги есть?"
- Есть.
- У командира деньги есть, у меня есть, у механика есть, мы все хотим сходить в кабак. Но из-за вас, козлов (в переводе), мы не можем это сделать, потому что нам объявлен оргпериод. Доколи ... (и т.д. и т.п.)
Мимо проходил экипаж из Гаджиево, строем, но все остановились послушать великолепную речь, и когда узнали, что это наш замполит, то предложили нам продать его за любое количество шила. Нашего замполита? Мы посмеялись, но через некоторое время его все-таки перевели. Может, конечно, это невзаимосвязанные события.
После выступления зам. забрал нашего капитана и до конца орпериода мы его не видели.
Оказывается бывает счастье, но мы его не замечали...

    Сократили наш экипаж... Все начали сдавать, что можно было сдать. Но в основном списывать то, что еще не было списано. Все руки не доходили и вот наконец дошли... Подошел ко мне наш комсомолец:
- У тебя нет какого-нибудь хлама в виде телевизора, но с кинескопом?
    А так как я немного занимался ремонтом всякой электроники, то кинескоп, да всякая такая ненужная ерунда оказалась в наличии. Отдал ему со словами:
- Тебе-то нахрена? Мы ж на корабль телевизор не получали. По крейней мере мы его в глаза не видели.
- Да нет, за нами числится цветной телевизор.
Для меня это было большой новостью.
- И где он находится? - поинтересовался я.
- Да у зама дома.
    И тут у меня в памяти всплыла пламенная речь нашего замульки о том, что бедные матросики не могут смотреть программу "Время", т.к. у них нет телевизора. И офицеры сбросились с зарплаты по червонцу, чтобы матросы могли повышать свою политическую грамотность. Оказывается, мы сбросились бедному несчастному замполиту.
    А еще вспомнилось партсобрание, на котором разбирали личное дело нашего 1 управленца дивизиона движения, который вышел из кабака, менты пригласили его проехать к ним и он не отказался. Из этого раздули целое дело. И пламенная речь зама о том, что управленец 5 лет скрывал своё истинное лицо, и вот наконец он его проявил.
Вот такие люди, как наш замулька, должны были олицетворять честь и совесть нашей эпохи. Про ум я уже не говорю...

    Хотя и поселок у нас был небольшой, но страсти то кипели нешуточные. Что было описано в Большой литеатуре и у нас имело место быть, считай, по Ги де Мопассану:
   умер кап.2 ранга, трагедия для семьи. Но умер-то у любовницы, да не просто у нее, а на ней. НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА! Их было то двое, а узнали то все. Ну мужики, понятное дело, не сказать, что завидовали, но гордились, что есть в нашем племени люди, настоящие мужики, да еще знакомством с ним.
   Но вот дальше ситуация то развернулась по нашему. Любовница выползла из-под ..., ничего не нашла лучшего, чем вытащить героя-любовника на лестницу, на пол-этажа ниже. Фактически слегка прикрыв срам, надев штаны как получится. Менты, как всегда, расследовать ничего не стали.
   Но вот жена его повела по-настоящему, хотя могла бы всё и всех бросить и послать нах... Она и похороны организовала, и поминки, и уважать себя заставила, и что интересно, даже задуматься некоторых индивидумов.
   А вот памятник поставила в виде крыла... Что бы это значило?

    Или вот случай, почти по Шукшину. После небольших посиделок один военчел направил свои стопы домой, впрочем не к себе домой, т.к. находился в другом городе по долгу службы, а к любовнице, что не совсем тоже можно сказать, т.к. он был неженатый. Вобщем шел он, скажем, к любимой женщине. Добрался до квартиры, позвонил в дверь. А дверь открывает какой-то непонятный мужик, тут конечно возмущению нет предела, и мужик спущен был вниз по лестнице (мусоропровода не было, если по Шукшину). Но в этот момент удар утюгом в лоб резко улучшил зрение: и номер квартиры оказался не тот, да и бабца тоже другая... И не важно, был ли утюг горячим. Конечно, извиниться пришлось, но вот метка на память от утюга осталась.
    Сам был участником одной истории. Представлялись старлеи, а у нас в экипаже на тот момент не меньше десятка их было, поэтому водки было немерено. Решили отметить в кабаке и как всегда без жен. Не успели откушать и половины взятой водки, как наш механик почему-то начал отъезжать. Сам то он здоровый парень, ростом под 1м85, плотного телосложения. Обычно он сам 1л съест и не крякнет, а тут то ли с устатку был, то ли приболел, но как-то ему приплохело. Благо он жил в соседнем доме. Мы с одним из старлеев положили его руки себе на плечи и пошли к нему домой. Заходим в его подъезд, поднимаемся на его этаж и стучимся в его квартиру. Открывает дверь незнакомая бабца, жену то его мы знали в лицо. Спрашиваем у него, знает ли он ее, говорит, что нет, у нее спрашиваем - тот же ответ. Может он в этом подъезде живет? Она говорит, что не видела.
    Блин! Спускаемся по лестнице, перекурили. На улице не жарко - зима, а мы в тужурках. Снова берем механика, заходим в тот же подъезд, поднимаемся на тот же этаж, звоним. Дверь открывает его жена, у нас вздох облегчения, слегка расслабились, а у механика, похоже, отключился автопилот и он со всего своего большого роста шлепается в открытую дверь. Сумели только дотащить до кровати.
   Я уж потом подумал, может его жена в отместку, что без нее в кабак ходил, так прикололась: позвала незнакомую подругу и сыграли спектакль.
    А может скажет кто-то, что алканы проклятые...
    Но вот был такой случай. Получил штурман квартиру и сразу купил холодильник. Самая нужная вещь на Севере, особенно зимой. Попросил двоих друзей помочь дотащить до квартиры. Да, не проблема. Совершенно трезвые 3 подводника: штурман, ракетчик и минер, взялись за дело. На санках довезли холодильник до подъезда, внесли в подъезд и попытались слету поднять наверх. Но не тут-то было, тащить на 9-ый этаж, лифт здесь отродясь не работал, а получилось только два пролета, и то с трудом, мешая друг другу. Ракетчик сказал, что нехрен, и решил сам нести холодильник, а минер и штурман пусть смотрят, чтоб он не поцарапался. Ракетчики вообще-то здоровые ребята, после механиков, конечно. И так лихо начал подниматься вверх, что штурман с минером едва поспевали. К 9 этажу, конечно, выдохся, но дотащил и поставил на перила. Штурман вытащил ключи и попытался открыть дверь, но дверь не поддавалась. Выслушав советы своих товарищей, штурман вдруг обнаружил, что подъезд то не его. Своими сомнениями поделился с друзьями. Ракетчик от возмущения разогнулся, развел руками... и холодильник с перил перешел в свободное падение с 9 этажа на 1-й. Там конструктив подъезда такой, что было где падать. Успели только крикнуть, чтобы никого не пришибло.
    Потом долго еще дети играли с холодильником в подъезде. И вот так бывает!

    Проблемы со служебным транспортом у нас были всегда. И, если на службу с горем пополам как-то довозили в скотовозках, то со службы добраться домой была великая проблема и причем ежедневная. Скотовозка - "КамАЗ" или "Урал", крытые брезентом. Полный кайф проехаться с ветерком по северной дороге в -20-25 град. При более низких температурах они могли вообще не завестись и приходилось пешадралом топать 14 км, а кому повезет, то 4 км из Б.Лопаткиной.
    Чтобы не топать пешком, один мичман решил остановить открытый "Урал", спускающийся вниз к КПП, и, не теряя надежды, махнул рукой. Автомобиль проехал некоторое расстояние и загорелись стоп-сигналы. Мичман обрадовался, побежал к автомобилю и, не дожидаясь его остановки, решил залезть в кузов. Чтобы освободить руки, он бросил дипломат в кузов, уже почти догнал автомобиль, поднял руки, чтобы ухватиться за борт и... в этот момент "Урал" резко останавился. Мичман не успел среагировать и со всего разгона врезается рожей в кузов, его отбрасывает назад и он шлепается на пятую точку.
    Оказывается, водила и не собирался останавливаться. Просто гора шла под уклон и он решил притормозить, чтоб не вынесло по скользкой дороге в залив. А когда мичман бросил дипломат в кузов, то оказалось, что кузов весь заполнен снегом, а сверху корочка льда, и дипломат проскользив через весь кузов, громыхнув по кабине, съехал по лобовому стеклу на капот, шлепнулся перед автомобилем и продолжил свой путь в сторону залива. От неожиданности водила, ясный перец, по тормозам.
    В этот момент мичман и оставил свой портрет на заднем борту авто. А водила, ничего толком не поняв, поехал дальше.
    Мичман очухался через минуту, но никто не мог ему помочь, потому что все, кто видел это автомобильное происшествие, попадали со смеху. Дипломат достали, до воды он так и не докатился, застрял в снегу. Хотя могло быть и продолжение истории по путешествию дипломата по заливу и его поимке.

   У нас в поселке жизнь оживала, когда мужья, да в общем все мужское население возвращалось со службы. Начиналось усиленное движение, кучкование, походы в гости. Если к тебе пришли до 4 часов утра, то это поздний гость, а если после 4-х, то - ранний. В 3-4 часа утра такое движение по центральной улице, особенно летом, какого никогда не бывало в дневное время. Одни уже возвращаются, а другие еще только спешат. Частенько бывало, что уже все едут на службу, а кто-то только возвращается с посиделок. Мужья разъезжались на службу, а женское население ложилось отсыпаться от бурно проведенной ночи. А в 12 часов дня включалась сирена, получившая название "бабский подъем". Вообще-то это была проверка системы оповещения, ежедневная. И по ней обычно вставали женщины. Так все шло своим обычным чередом.
   Но в один прекрасный вечер дежурный по гарнизону с какого перепоя, может спросонья, не разобрав какое время суток (дело было летом, светило солнце), включил сирену в 00 ч 15 мин. Ну мы то, конечно, не спали. Только собрались. Приготовили курочку на банке, раздавили только первую... и на тебе. Подумав немного, пришлось собираться, дело-то военное. Большой сбор. Вышли на остановку, а народу уже много, первые автобусы уже поехали на службу. Ну нас в Нерпичью всегда возили на скотовозках. Решили подождать.
   Прибежал взъерошенный помощник дежурного по гарнизону. Попытался объяснить, что это ложное срабатывание. Но такой толпе вряд ли это было возможно. Инициативу перехватили отцы-командиры. Из абсурдной ситуации решили выйти с достоинством. Прямо на площади построили экипажи, пересчитали по головам. Зам. прошелся, обнюхал всех с целью выяснить, кто занимается бытовым пьянством. Командирам подразделений было поручено выяснить, кого нет и по какой причине. А сам народ выяснил, кто где сейчас отдыхает и не объединить ли наши усилия. На том и порешили.
   Вот только день получился тяжелый, т.к. из-за построений все мероприятия посдвигались, да и объем возлияний возрос. Но в молодом возрасте легко переносятся трудности военной службы.

   Выдавали служебное жилье. Наш ракетчик попросил дать ему 9 этаж и без лифта чтоб.
    - Зачем тебе?
    - Чтоб жена свой жир растрясла, а то скоро в двери боком входить будет. Всяко должна будет в магазины выходить, детей выгуливать, мусор выносить...
    Прошло где-то с полгода. Мы поинтересовались успехами.
    - Растолстела еще больше.
    - Как же так?
    - А она теперь вообще из квартиры не выходит!
    -А как же магазины, дети...?
    - Все сам, все сам.
    Не зря говорят: не рой яму ближнему своему!

    Простой прикол. Корабль вышел в море, а до этого стоял в дежурстве.
    Объявление по кораблю:
    - Лейтенанту ... прибыть в Центральный пост к береговому телефону!
    Через некоторое время лейтенант (ст. лейтенант, про мичмана и не говорю) прибывает в центральный пост. Хорошо проходит с мех.БЧ. Осознают только прибыв в ЦП. С минерами тоже неплохо...

   Да-а! Америкосы нас переплюнули!
   У нас. Бежит мужик за автобусом, а в автобусе над ним потешаются:
   -Мужик, мы сейчас опписаемся, наблюдая как ты бежишь за автобусом...
   -Вы сейчас обкакаетесь, когда узнаете, что я - водитель этого автобуса.
   У них. Первый пилот перед посадкой зашел в туалет и застрял там. Второй доложил на базу. И для вызволения пилота подняли пару истребителей. Посчитали, что захват самолета...